Ne vous êtes vous jamais demandé en regardant les gens dans la rue si ce qu’ils montraient d’eux étaient ce qu’ils sont réellement ? Ne vous êtes jamais dis « j’aimerai tellement exister en tant que moi ? ». Une des choses les plus difficile pour nous en tant qu’humain est d’accepter d’être soi dans un société qui nous crie de succomber à un certains formatage à chaque coin de rue.

Enfant vos parents vous disaient « soit bon à l’école » et vous faisiez tout pour les satisfaire même si vous n’en aviez pas forcément envie. Ils vous disaient soit polis et vous l’étiez. Certains diront que c’est de l’éducation, moi je dirai que c’est la première marche vers la perte de Soi, on choisis de se ranger, de ne pas choisir d’être.

Petite j’étais rebelle, garçon manqué, perdu dans mon monde, mais malgré mon caractère et mon refus de céder à certaines choses j’avais déjà perdu l’essence même de mon Moi. Je refusais de céder face à une autorité autre que mes parents et déjà avec eux je ne cédais pas toujours, mais au-delà de ça il y avait un besoin de plaire, un besoin de se ranger à leur côté qui m’a longtemps bouffé. Ma mère aimait alors je me devais d’aimer. Ma mère détestait alors je me devait d’en faire de même tout en pensant le contraire.

Pendant des années j’ai agis ainsi, c’était en moi quoique je fasse, j’étais comme prisonnière de cette chose qui c’était imposé à moi alors que j’étais encore petite. Quelque part j’existais au travers de ma mère.

A côté de ça à l’école j’étais le vilain petit carnard.
Etait-ce si inconcevable qu’une enfant de 7 ans ne se range pas dans cette case bien délimité qui voudrait que les filles aiment les poupées et les garçons les voitures ? Que les filles portent des jupes et les garçons des pantalons ? Que les filles aiment le rose et les garçon le bleu ? Il faut le croire.

A 7 ans, je n’aimais pas les poupées mais les voitures, le 4×4 plus exactement, les motards me faisaient rêver et je savais que plus tard me tatouerai. Ma passion ce n’était pas d’être une petite fille qui allait se transformer en princesse mais de me déguiser en indien. J’aimai les loups, le Grand-Nord, le Canada et les Amérindiens.
A 7 ans j’avais déjà le nez dans les livres.

Le temps passant rien ne s’améliorait, les coups, les insultes…pleuvaient de la part des élèves et les professeurs ne trouvaient rien de mieux à dire que c’était moi je problème. Mes tentatives pour me faire aimer était un échec total.

A 12 ans, je rejete ce qui me rapprochais le plus de ma mère – je n’en parlerai pas ici, les jugements à la con non merci – j’espère ainsi par ce geste arriver à ne plus dépendre d’elle pour « exister ». Ne plus avoir à tenter de lui plaire. C’est peine perdu, j’en suis incapable. Je n’y arriverai que plusieurs années plus tard.

A 14 ans je porte plainte avec ma mère. Ca aurait pu être le début d’une nouvelle vie mais avec le recul je me rends compte que ça été pour moi la chute. Je pense qu’inconsciemment et malgré mon envie de mourir chaque jour, je m’accrochais à ça. Je m’étais habitué à être maltraité tous les jours, c’était devenu mon quotidien. Du jour au lendemain je suis passé du vilain petit canard au canard qui se rebiffe. Dans l’incompréhension totale des élèves qui ne comprennaient pas que j’ai oser porter plainte. Je ne sais toujours pas comment mais j’ai eue la force de retourner à l’école le lendemain du dépot de plainte pour affronter tout ça.

Entre 14 et 16 ans c’est le trou noir totale, je ne me rappele de rien, comme si j’avais passé cette année là à dormir.

16 ans, l’entrée au lycée, le début pour moi de la chûte des résultats scolaires. Je lâcherai l’école à 17 ans sans aucun regret.

Depuis mes 16 ans, j’ai vécu dans une sorte de semi-dépression faisant suite aux années précédentes où en fin de compte je m’étais interdit de craquer. Je suis devenue « gothique ». J’ai développé une sorte de phobie de l’extérieur dont je n’ai jamais parlé, mais j’étais terriblement angoissé à l’intérieur quand je mettais un pied dehors. Mon monde est devenu virtuel, les forums et msn étaient mes meilleurs amis, avec eux j’avais l’impression de pouvoir me libérer, m’exprimer. En fait je ne faisait qu’entretenir le mal-être et j’aimai ça. Je n’avais plus aucune confiance en moi, je me détestait.
Je me laisse pousser les cheveux que je portais court. Je hais les hommes, j’admire les femmes.

A 18 ans je rencontre mon chéri actuel. Une impression de vivre enfin. D’exister. J’ai l’impression que tout est derrière moi que s’en est fini du passé que je vais enfin pouvoir profiter de la vie. L’illusion s’évanouit bien vite quant on se rends compte que non tout ne s’efface pas d’un claquement de doigt et que la réappropriation de soit ne se fait pas en un jour.

Depuis et jusqu’à aujourd’hui j’ai eue un parcours en dent de scie, fait de haut et de bas.
A 22 ans, presque 23, elle surgit sans prévenir. 2 ans d’arrêt maladie, le jour où j’ai cru que tout s’écroulait autour de moi que s’en était fini de mes rêves.
A côté de ça, il tombe en dépression avec phobie sociale pendant 1 ans.

A 24 ans, presque 25 je reprends ma vie, pensant la encore bêtement que ça y est tout est derrière moi. Mais en fin de compte c’était la chûte finale. Comme le yoyo qui monte et redescend sans cesse depuis mes 16 ans.
Je songe à tout abandonner, je me sens impuissante face à ma vie, face à mes rêves.

Fin 2011, je décide de tout basarder. J’ouvre les tiroirs, les meubles, les boites mails, les disques dur, google et je vire. Je déchire, j’enferme dans des sac poubelles tout ce passé, tout ce que j’ai pu être et qui n’a été qu’une suite de recherches avorté de moi-même. Le problème n’est pas résolu mais le passé est en parti – pour la première fois de ma vie – derrière moi.
Je coupe une première fois mes cheveux, pas grand chose juste parce que ça me libère.

Puis arrive ce livre : Femmes qui courent avec les Loups de Clara Pinkola Estés. Ce livre on me l’aurait mis entre les mains à 16 ans, je pense que je ne l’aurai pas pris aussi au sérieux qu’aujourd’hui. J’étais trop instable, trop dans la recherche de ce que j’aurai du être si le passé avait été différent.

J’en parlerai sur un autre article pour le présenter plus en détail mais je pourrai dire aujourd’hui que ce livre m’a sauvé de moi-même. Il m’a aidé à faire le tri, à réfléchir, à y voir plus clair. Pour la première fois de ma vie je me sens sereine et libéré. L’impression que plus rien ne pourrai m’atteindre et que quoiqu’il se passe tout ira.

Ce livre n’est pas un mode d’emploi pour la vie, il donne juste le chemin à prendre pour devenir une femme, pour redevenir soi. Il ne propose pas de solution il contient juste les bon mots, ceux qui font réfléchir, ceux qui posent les bonnes questions. Les réponses, elles, sont en nous.

Clara P. E. nous aide à comprendre chaque élément de notre vie, elle nous permet de faire la paix avec le passé pour pouvoir ensuite construire le futur. Elle nous aide à retrouver la femme sauvage, celle que j’étais avant que le monde ne me casse.
Jamais un livre ne m’aura autant touché que celui-ci.

A 26 ans (le 9 mars 2012 donc), je coupe mes cheveux réellement pour la première fois depuis 10 ans. Je décide de changer de look pour revenir à ce que j’ai toujours aimé. Je reprends mes projets en me donnant le temps de les mettre en place et surtout j’arrête de m’éparpiller.

Je deviens Moi !